шестая струна и тот, кто учил ее рвать

я построю дом для кукол,
и они там будут жить.
в нем не будет нетерпенья,
боли, криков, фальши, лжи.

только мир, любовь и дружба,
тишина, покой, тепло.
я построю дом для кукол,
это будет нелегко.

я запру их дверь снаружи,
и они не будут знать,
что за ней есть мир жестокий,
мир предателей и зла.

если кто-то постучится
я открою эту дверь:
заходи, не говори им,
почему они в тюрме.

и никто уже не выйдет,
все умрут счастливыми.
только я пытаюсь выжить,
ненавидя этот мир.

тяжелеют от слабости веки,
наполняется сердце тоской.
где искать мне того человека,
с удивительно теплой рукой?
под стеной полу-ясного неба
на горячем песке у волны
где не спать, дожидаясь рассвета
всем позволено, в будние дни.
пишешь ты на песке мое имя
или спишь обнимая других?
чьи глаза узнаешь в этом синем,
южном небе - одном на двоих?
как и прежде, в холодной постели,
при луне, засыпаю одна.
хоть и можно - с другими и с теми,
мне не нужно ничто, кроме сна.
как спасти пересохшие реки?
чем заполнить внутри пустоту?
как дождаться того человека,
что остался по сторону ту?

итак, отчет.
билеты были заказаны заранее - для меня и для мамы, которая почему-то долго сомневалась, стоит ли ей идти.
вошли мы в зал за полчаса до начала, и я сразу побежала занимать место у сцены.
в клубе "Театрон" Д.А. пела в первый раз. конечно жалко что это не было в "Еноте" как всегда, где сцена низкая, а сам клуб в 5 раз меньше.
В "Театроне" сцена примерно как в московском Б-2, и тоже 2 этажа - стоячий и ВИП. Билеты в ВИП стоили кажется раза в 2 дороже, и я просто не понимаю, кому они нужны. ведь все самое интересное - на сцене, около которой, к моему огромному счастью, для меня нашлось местечко.
позже туда подошел охранник и весь концерт стоял прямо у меня за спиной.
пока все ждали выхода Д.А., я познакомилась с двумя девушками (Света и Алла), которые приехали сюда отдыхать из Питера.
И весь прикол в том, что у их поездка в Израиль (Иерусалим-Эйлат-Тель авив) , была очень похова на мою поездку в Россию, месяц назад.
они, как и мы, были вдвоем. сами узнали про все места в которых стоит побывать, все распланировали, и т.д. - прям как я!
и тоже пошли на концерт (я была в ДК Ленсовета на Сурике).
после знакомства мы занялись приготовлением самолетиков.
Д.А. вышла на сцену с букетом роз, и стала кидать их в зал. Первой песней была Бонни и Клайд.
вообще, концерт начался с последних хитов и новых песен, а потом уже пошли старенькие.
попытаюсь вспомнить, что было спето (не по порядку):
БиК
розы
не ищу
юго2
южный полюс
асфальт
столица
черное платье
рубеж
31 весна
актриса
лети моя душа
католический священник
питерская
земляничная
катострофически
морячок
прекрасных дней
цыганский блюз
птицы-ножи
охота на волчат

сначала, я была немножко в шоке, от факта что Д.А. стоит и поет прямо у меня над головой, и что, если постараться, можно ее за ногу ухватить :)
на питерской, которую я не слушала уве года 2, я начала вспоминать слова, и на последней фразе вспомнила, насколько эта песна гениальна: "ничего не может измениться. все прекрасно - даже это".
о да, Питер прекрасен - теперь я это знаю, видела своими глазами :)
Потом, я стала ждать момента, когда меня начнет колбасить. и это случилось на "рубеже", как и ожидалось.
все, с этого момента, я была (и до сих пор пребываю) в экстазе!!! :))))

"знаете, я раньше много мечтала. некоторые мечты сбывались. и вот есть у меня одна мечта, я давно хотела кое-что сделать, и у меня все никак не получалось. это, как бы... ну вы сейчас сами поймете. парни, начинайте играть Розы, я сейчас приду".
Вернулась она в военной израильской форме :)
вернее, в полуформе.
на ней была рубашка, пилотка десантников, погоны генерал-лейтенанта и менторский шнурок. такое впечатление что она зашла в "рикошет", набрала всего подряд и попросила чтобы ей все это соединили по уставу :))
ну, главное что она была довольна :)

"столица" была спета на бис, бумажные самолеты летели на сцену, Д.А. прыгала и уворачивалась, и посылала их обратно в зал.
черное платье - в черном платье и сапогах, и (не поленилась привезти с собой!!!) с аккордеоном, от которого мы все конечно пришли в восторг.
блюз она начала петь сидя на стуле, продолжила приподнявшись, ну а к концу забралась таки на него с ногами. ну не сидится ей :)

"птицы-ножи" - услышала ее я в первый раз, очень сильная песня, про предательство.
где можно скачать?

в целом, могу сказать, что как и всегда, очередной концерт в тель-авиве во многом превзошел то, что я видела в Б2 5 лет назад.
то ли потому что нам приходиться ждать по 2 года, то ли жаркая погода так влияет :)

после концерта, было человек 20, ждущих у заднего выхода.
где-то минут через 20 Д.А. вышла и стала подписывать все что ей подавали, и улыбаться всем фотоаппаратам :)
"ой, я так плохо получаюсь на фотках...". ладно ладно, не скромничай :)))

на самом концерте, пару раз она пожала мою, тянущуюся к ней руку, ну а после, я не могла отойти от шока, что стою так близко, что стояла так минуты 2 после того как меня уже сфотали, и гладила Д.А. по плечу и волосам и шептала что-то про то что концерт был отличный, и хто она должна приезжать чаще, а она, не обращая на меня никакого внимания, продолжала подписывать все, что людям попадалось под руку :)

на этом все и закончилось, я села на автобус, который повез меня домой, и поехала с Д.А. в наушниках, сжимая в руке подписаный самолетик :)

как? как такое может быть?
как можно так много думать о человеке, даже не замечая этого?

я лежу в постели того, с кем сплю, в тоже время хочу быть с тем, кого хочу заполучить, но думаю... думаю о Jono.
я представляю себе его лицо, вижу как он смотрит на меня сверху вниз, и улыбается.
я поднимаю глаза и ловлю его взгляд.

я готова дать ему все,
меня переполняет нежность и боль.
и я понимаю что это никогда не кончится.

мне надоела эта работа.
целый день - все что я делаю это пытаюсь дотерпеть до конца дня.
паралельно я учу психологию,
и думаю о том, кто мне не звонит уже несколько дней

как я люблю дождь...
он начался вчера в 2 часа ночи, как раз в один очень романтичный момент :)
и продолжался уже с утра, когда я уже была на работе.
так что я сижу, смотрю на любимый серый мокрый город из окна 32-ого этажа и слушаю Pink Floyd...

я решила, что больше так нельзя издеваться над собой.
один друг спросил меня: скажи честно, ты хочешь оставить все это позади?
я не знала ответа... я боюсь что нет.
я сама себя обрекаю на это.
но вчера я шла домой и думала, слушала опять его плэйлист,
и поняла что в принципе я не особенно люблю его.
то есть когда мне хочется утопать в этом чувстве - я могу любить его
до потери пульса.
но когда мне надоедает этот мазохизм,
я понимаю что это иллюзия,
и от нее надо избавиться.

я так больше не могу...
еще одна мысль о нем - и я на крыше.
еще одна песня - и я прыгаю вниз...

я знала.
я подозревала.
я догадывалась.
я не хотела верить
что все это было его игрой
его попыткой доказать себе свою цену,
вернее искуственно поднять ее.

но только сегодня я увидела это своими глазами.
3-его августа  мыпереписывались с Ореном нa "стене" и договорились что встретимся в среду.
ровно через час он   написал мне сообщение (которое я прочитала только на след. день) - типа давай встретимся. и какой по-вашему день он предложил? конечно среду, т.к. знал что мы с Ореном именно тогда и встречаемся.

не знаю, что этот козел хотел проверить, но я знаю что он сделал это специально.
потому что я как дура - позвонила Орену и спросила что делать, а он сказал делай что хочешь.
и когда он услышал про такую реакцию своего лучшего друга (!!!), вместо того чтобы сказать : "конечно он обиделся ведь ты с ним вчера договорилась на тот же день!", вместо этого он сказал: "ну ты же знаешь Орена, он у нас такой... странный... так значит в среду?"

просто ничтожество.
он прекрасно знал что я чувствую и не смотря на это встретился со мной, спал со мной, слушал мою длинную проповедь о вечной любви к нему, а потом написал "я не собирался с тобой спать... мне все это так странно... я не хотел тебя обидеть".

нет, придурок, ты не собирался.
ты просто это сделал.
холодно и расчетливо - за спиной лучшего друга, и с той которая отдаст все чтобы только дышать с тобой одним воздухом.

боже, как же я тебя ненавижу,
мне хочется, как в "Пиратах" - вырвать свое сердце, и запереть его в сундук, выбросив ключ.
а еще раздолбить тебе мозги, все равно ты не умеешь ими пользоваться.

кусок дерьма, закомплексованый урод.
чтоб ты сдох.

на праздники я была одна на своей квартире.
мы встретились с подругой и пошли к кому-то на ДР в бар.
там было темно, тесно и накурено - как в любом Тель-Авивском баре :)
проходя мимо парней, мы чувствовали на себе их жадные взгляды, и в этот момент я поняла, что все ужасно просто.
не нужно напрягаться, надо просто танцевать и ни о чем не думать.
как только я начала это делать - ко мне сразу кто-то подкатил, а впоследствии говорил моей подруге какая я замечательная...

я была уверена что он не не позвонит.
он позвонил на следущий день.
совершенно не характерно для крутых парней :)

после этого бара мы пошли в другой клуб, в котором я познакомилась с еще одним, правда ему было 32 года... а, упс :)
он купил мне пиво, и я ушла, так и не узнав его имени.
потом шла домой пешком 40 минут, в течении которых так и не удалось поймать такси...

и все это говорит только обо дном:
я как всегда была права.
немного уверенности в себе - и можно выйти на улицу, щелкнуть пальцами и наблюдать как из них выстраивается огромная очередь...

Всегда, когда ты здесь

Я немного больше

Знаю что нельзя

Но это не поможет

Не поможет

Каждый раз

могу держаться, сохранить

Пока все не пройдет

Я знаю для чего ты здесь и

О чем нельзя мне говорить.

 

Всегда, когда ты здесь

Я немного меньше

Пустая изнутри

Но силы есть и все на месте

каждый раз

Я падаю из-за тебя

И так хочу рыдать

Я знаю почему ты здесь и

Чего нельзя мне ожидать

 

Возможно в один день смогу уйти

А может ты найдешь ту кто есть там внутри

Настанет день и я уйду совсем

Ты вдруг поймешь кто я,

С кем ты был, был ты с кем...

 

Всегда, когда ты здесь

Я словно знаю что

Я знаю что нельзя

Но мне-то все равно

Мне все равно.

 

Когда ты здесь

Я будто бы готова встать

Исчезнуть знаю я

Зачем ты здесь и точно знаю

О чем нельзя с тобой мечтать

зачем?

И все написанные песни –

Мои, о нем и для него.

И я стою на том же месте.

И я хочу лишь одного:

 

Проснуться с ним в одной постели

Быть для него одной из всех

И чтобы так на самом деле,

Не на бумаге. Не во сне.

 

И я хотела чтоб увидел,

Чтоб понял, чтоб чуть-чуть узнал

Поближе. Разрывая нити,

Чтоб никуда не исчезал.

 

Но вместе с этим я мечтаю,

Чтоб больше не было тебя

В моей истории. Мешает

Дышать мне боли красота.

 

Чтоб получилось отдышаться

И с бега перейти на шаг.

Чтоб никогда не возвращаться

На этот круг, и в этот ад,

 

Мне надоели маски, сети,

Как смерть, холодный голос твой.

Но больше всех вещей на свете

Мне надоело жить тобой.

ах,
все прошло замечательно.
мы нашли тот самый парк с самолетами, в котором началась наша великая дружба с Другом, 7 лет назад :)))
там все переделали,
нашей горки, в которой мы лежали, больше нет.
зато там есть гамак, который я открыла для себя.
буду приходить туда, лежать в нем и смотреть на звезды...

вчера я была очень близка к тому чтоб написать о нем еще один стих, но остановила себя,
вспомнив что пообещала себе больше о нем не писать.

мне снился Орен, это был хороший сон.
надеюсь повторится в реале.

когда  я в следующий раз пойду на свидание с кем-то из интернета - напомните мне этого не делать...

"Если во сне Вы играете с детьми, то это к успеху в любви и делах" - да неужели?

сегодня вечером начнется мой любимый день в году - Судный день.
машины ездить не будут, поэтому будет полно людей - все в белом - которые будут спокойно ходить по дорогам.
и я в том числе.
мы с Другом пойдем пешком на мою новую квартиру.

а потом будет очень много выходных... Буду дочитывать Пелевина.

вот она новая я :)
кому нравится - напишите! :)

я переезжаю на новую квартиру :)
сегодня везу туда свою гитару.
а его гитара - останется пылиться под кроватью...
надо же, прошел уже месяц,
а я не перестаю думать о нем.
и это не смотря на то, что уже влюбилась в кого-то с работы,
переспала с одним хорошим другом,
и отвечаю на звонки тайного поклонника...

иногда я его ненавижу.
иногда осознаю, что он ничтожество.
а иногда - мечтаю встретить его и крепко прижать к себе.

но никогда! никогда не перестаю думать о нем...

Это будет последним. Точно. Обещаю, я не вернусь. Ставлю жирную злую точку. Все понятно: ты просто трус. Ты боишься, что я останусь В чьей-то власти, но не в твоей. Так и будет. Напоминаю: Успокойся и повзрослей. Мне не нужно стирать твой номер, Чтоб не дай Бог не набирать. Чем ты можешь гордиться, кроме Регулярной привычки врать? Я спустя может быть неделю Вдруг замечу, что есть вокруг Люди, запахи, жизнь, идеи, Даже если ты мне не друг. А спустя, может быть, полгода, Я забуду и голос твой. Где угодно и с кем угодно Буду рядом, но не с тобой. Может ты позвонишь и даже Пригласишь как-нибудь на чай, Только будет уже не важно. Это будет последним. Бай! Скажешь: я был не прав, малышка. Где встречаемся? Говори! Я отвечу: прости, но слишком Поздно. Я уже вне игры. Через год ты очнешься снова, Оказавшись всего лишь сном. Смертно все, что зовут любовью. Это было последним. Все.

3 года. это длится 3 года, хотя я была уверена что все закончилось.
нет, ошибка. все продолжается.
он ушел. я осталась. я не звонила. звонил он.
я не просила встречаться со мной. предложил он.
я не собирлась его целовать. он поцеловал меня сам.
но почему?! почему?! почему?!
почему не я? чего тебе не хватает?
чего тебе еще нужно?
если не меня, то зачем тогда ты это сделал?
а раз сделал, то почему не можешь мириться со своими собственными поступками?
я ненавижу тебя когда тебя рядом нет. но я готова все тебе отдать, если ты только наберешь мой номер.
как же так? прошло столько времени, столько событий, я влюблялась - направо и налево.
но как только появился ты - как всегда внезапно, и исчез - как всегда не прощаясь,
оказалось, что я никогда не перестану тебя любить.
вот все что у меня осталось:

19.
а я-то думала, что скоро все пройдет,
что от тебя осталась пара километров.
что эти мои быстрые шаги вперед
боль уничтожат, не оставив следа.

я ошибалась, думая, что бег
был по прямой - я двигалась по кругу.
единственный на свете человек,
который быть не хочет даже другом,

явившись, как всегда, из ниоткуда,
рассвета не дождавшись, испарился.
наедине с невыносимым утром
уже стираю остальные лица

из памяти. в ней август еще дышит.
такой же - но тремя годами старше.
и все как раньше: ты меня не слышишь,
а я боюсь бежать - ни метра дальше.
17.08.2008

18. когда он ушел, все стало лучше.
я думала что впаду в депрессняк, но этого не случилось.
я наконец-то стала получать удовольствие от всего вокруг с новой силой.
и мне уже не хотелось ни с кем быть.
но стоило ему зайти в гости в один прекрасный день, я начала скучать...
как я и знала всегда, я просто услышала знакомый голос за спиной и поняла, что это он.
и хотя в тот момент, ничего особенного я не почувствовала,
сейчас бывает, наваливается такая тоска...
лучше бы он никогда не возвращался...

17. как всему миру назло, погода хорошая и солнышко светит.
главное - стянуть с себя эту дурацкую форму, засунуть себя в джинсы и убежать в центр Тель Авива. а там...

16. взять одного из миллионов людей на планете, и раздуть его до значимости Бога.
можно сделать это с любым.
можно с Д.Арбениной.
можно с Р.Р. - куском эгоиста, который сидит в 2 метрах от меня, пялится в компьютер и злится, когда его отвлекают.
какая разница?
ведь Д.Арбенина могла родится таким же парнем.
А Р.Р. - талантливым рок-музыкантом.
разница в том, что в какой-то момент ДА перестанет мне быть интересна, и я буду об этом жалеть. Но не боюсь этого сейчас.
А когда это случится с Р.Р. я буду рада и горда собой.
Но сейчас мне страшно даже думать о том, что он перестанет иметь для меня какое-либо значение.
почему жизнь состоит из одних чувств?

15. наверное, когда он уйдет, я постригусь.
коротко.
очень-очень коротко.

11. в такие дни, как сегодня, хочется вообще ни о чем ни думать.
забыть, кто я, где я и зачем я.
сесть в автобус, сунуть Линду в плеер, наушники в уши - и уснуть.
в такой день либо все раздражает, либо на все насрать.
либо и то, и другое.
в какой-то момент так хотелось заехать е-м-у по морде, но сил не хватило. ни физических, ни душевных.
а все только из-за того, что я была дежурным на кухне. Аааа!!!
а еще...
иногда мне кажется, что я ведьма. честное слово!
стоит ему рассказать мне про свою очередную бабу, я невольно начинаю думать: ну блин... еще одна... чтоб тебя...
мы расстаемся на выходные, а в воскресенье он приходит расстроенный и говорит, что ничего у них не вышло.
и так было уже несколько раз.
иногда я думаю, что во всем виновата.
это так странно... и радует и пугает.
а может я правда ведьма, а?
п.с.
мы не должны быть вместе. ни в коем случае.
но почему-то легче от этой мысли не становится.

10. моя зеленоглазая любофф целый вечер жаловался на бывшую девушку/здоровье/спанье на базе неделями, ну и на все остальное...
но время провели классно.
я насрала на недостаток сна и поперлась к нему в эту дыру, в которой он сидел закутаный, сьежившийся, с М-16 в руке, в 4.20 утра...
поговорили о несчастном детстве и юности каждого, о том что армия - говно, и всем в этом мире на нас насрать.
ну и немножко о хорошем, тоже :)
нда, может все таки повезет, и "джель-джель" перестнет сходить с ума?

9. сегодня мне как-то принципиально на все насрать.
днем я забыла "запереть" компьютер, и кто-то послал с него письмо по мылу:
написал как бы от меня ЕМУ - "я люблю тебя"...
на что он ответил вот так: "?!"
я посмеялась и написала коротко и ясно: нет.
поймет он, или не поймет - это уже не мои проблемы...

8. а потом я с ним типа "помирилась".
из за того, что вчера я практически с ним не разговаривала, он понял что что-то тут не то. и начал задавать вопросы, а закончил задавать их уже сегодня днем.
получилось, что я во всем виновата, и у меня просто психоз/месячные/проблемы с головой/нехватка секса/нехватка мозгов.
я пошла в туалет, закрылась, поревела, страстно пожелала ему, чтоб сдох.
вернулась в офис, подтянутая, свеженькая и готовая к употреблению.
улыбнулась.
"а у тебя красивые джинсы..."
и так все началось с начала.

7. солнышко, ты жуткий эгоист.
тебе звонят красивые девочки, ты пускаешь слюни при виде них.
твоя заветная мечта останавливается на их постели, а твой взгляд - на их заднице.
но кто еще сможет так тебя любить? тебя всего, со всеми недостатками?
не думаю, что это будет кто-то кроме меня.
и вся проблема не в том, что ты меня не хочешь. потому что во мне есть достаточно силы, чтобы это изменить.
а проблема в том, что в тот момент когда мы будем вместе, мир этого не выдержит и вся планета взорвется к чертовой матери.
и всем будет слишком больно.

6. поменяла струны на гитаре.
пишу песенки потихонечку. и так же потихонечку схожу с ума...
вчера была дружеская сборка нашей группы програмистов, у НЕГО дома.
как только я туда вошла, сразу поняла, что хочу здесь жить.
но зато НЕ поняла, почему.
то ли, потому что ОН там живет,
то ли из-за того что такая классная квартира:
набережная Тель Авива
вид на море
одна огромная комната с колоннами
низкая кровать
книжка Мураками на стуле
зеркало напротив кровати (о, как это на него похоже...)
огромный балкон
бильярдный стол
гитара в уголке
низкий диван
телек
колонки по сторонам
и он.
вечер был чисто в мужском стиле: пиво, бильярд, фильм со Шварцнегером.
как ни странно (а впрочем, что тут странного?) мне это все жутко нравилось.
ходить с кием в правой, с бутылкой в левой, ржать над дибильными шуточками и пялится на полу-раздетую Шарон Стоун (90 годов).
и в то же время носить мальчикам стаканы с колой, улыбаться, обнимать и старательно на него не смотреть.
ну что ж, кримзон, поздравляю с раздвоением личности :)

5. сегодня я пересела на другое место на работе, оно мне больще нравится, но... это ближе к нему... 1 метр от него, блин...
сегодня мы с ним смеялись, играя в игру под названием "джели - лесбиянка, поэтому она меня вроде как не любит".
а еще мы кушали в столовой, и у него застряла в горле косточка от рыбы... бедный ребенок :))
а вообще, мужики такие дети...

4. блин...
это как наркотик.
сколько раз говорила себе: нельзя этого делать.
но остановиться невозможно...

ах да, я еще тут.
через 2 недели заканчиваю армию!!!
свежие фото:

смотрю ШЗ с Земфирой.
просто в шоке!

они перед ней так стелятся, что аж тошно!!!!
и стоило ей сказать "читаю арбенину и понимаю что это не поэт..." (ну хорошо, это ее мнение, кстати о себе она думает также.)
но эти сразу подхватили: "а она не поэт! она не поэт!!!"
твою мать, опять пошла эта история с яичницей*?!
кто они такие, чтобы решать? ассоциация оценки поэтов?!
дуры.

*история с яичницей - это я как-то сравнивала спор о том гений кто-то или нет со спором двух соседей: "кто умеет делать яичницу а кто нет". то есть смысл в том, что это абсолютно разные вещи, и спорить о гениальности таким образом нельзя, т.к. никто еще нигде не написал однозначно, что есть гениальность а что нет.